味わえなかったアイドル的存在感覚　あもり

ひたすら、ベッドで生きるあもりです。

入院初日に両親それぞれに連絡。
母は鬼電。しかし私は口が痛いため無理。
父はゆっくりしな、あ、昔こんな病気になったなぁ〜
という話。

以降、母とは毎日写真送ったり、体調報告はしてるよ。
父とは、引っ越しの件でずっと連絡していたので、それ込みで。こんなに長期間に渡って連絡したことなかったから、新鮮です(*´-`)

さて、タイトルについて、時間がすご〜くある今だから書いてみよう。
人生にモテ期は3回くる。なんて聞いたことある。
「私はまだ来たことないなぁ。」
なんて、二十歳くらいに自虐して言っていたなぁ。
だって、ないんだもん。
こんな私に来るはずないんやもん。
障害者よ？障害がある人間をわざわざ好きになるかな？
そしたら、手足がある人間を選ぶよね。将来的に不安が少なそうだし。

そんな超ネガティヴ感情で生きておった私には、恋とか愛とか、障害がある人は入っちゃいけないって思ってたよね。
私が過去にトラウマになった振られ方をしたせいで、人間ってだけの枠にいるだけで、良いやってなっていたんよね。
だから、いい大人になっている今現在も恋愛は下手くそなもんです。恋愛以外の相手の配慮もそんな上手くは出来なかったのは、人を拒絶していたからよね。
私は受け入れられないだろうって解釈から、拒絶だったんだもん。今うまく生きれてないなぁって、よく思う。

生きていたら、だしに使われて、脇役脇役。脇役でいいや。綺麗な子、可愛い子、手がある子。みんなの脇役や。
って思うんすよ。たぶんこんなに卑屈なやつは障害者という枠でも、私くらいな気がする。
もー最底辺卑屈人間でございましたよ。

そんな私が今はこうして、アイドル？的な位置にいるのがもう凄い。
岡本さん、玲さんが欠損バー作らなかったら？作ったとしても出会わなければ？出会っていてもご縁がなければ？続いていなければ？お客様がいなければ？？？
今も深い深い底にいたかもしんないなぁ。

私に出来たから、まだまだ私みたいにこじらせてる欠損っ子ちゃん。正反対な超楽しんでる欠損っ子ちゃん！みんな来ちゃいなよ！って思う。
たまにある、楽しい日にみんなが優しくしてくれる。
学生時代は諦めていたキラキラした時間を私はいま過ごせてます。

まとまりなくて、ごめん。

とにかく、新人ちゃん！待ってる！あなたは最高に可愛いよ！